De crisis y bajones

Había sentido el cansancio del año en los hombres
Conocía el malhumor por la desesperación y el desgano
Sabía cómo mi cuerpo me hablaba en estas fechas
En muchas ocasiones había experimentado el bajón
No sé porqué siento que es distinto esta vez
Quizás qué cosas me dan a entender que algo cambió
Todo comenzó con un trabajo grupal enorme y el cansancio de los meses
Que se fue acrecentando con el paso de las horas
Correos electrónicos sin sentido, que no ayudaron
Un fin de semana completamente inexistente y ausente
Fui un fantasma para todos
Almorcé sola, dormí siesta mientras la casa estaba silenciada
Movía mis dedos para terminar mis responsabilidades
Qué ansías de terminar la universidad esos días
Ni siquiera en la familia había refugio
Con la boca cerrada sin decir muchas palabras
Me zafé pero hoy el bajón se apoderó de estas paredes
¿Cómo saldremos de esta?
Creo que como siempre, juntos y ya está.

Se acercan

Extrañamente no estoy taaaaaaan cansada como los semestres anteriores.
Quizás, porque fui inconscientemente más responsable,
o porque los profesores quisieron terminar antes el semestre,
qué se yo.
A pesar de que tengo la pizarra llena de responsabilidades,
no me puedo quejar tanto,
debo ser agradecida como siempre,
anteponer la gracia por sobre el dolor,
el aprendizaje por sobre la amargura,
las sonrisas por sobre las lágrimas.

He tenido días malos, tristes y grises
como todos, sin excepción.
Pero se vienen días llenas de amor,
de recuerdos, miradas, familia,
calor, sobremesa, paseos y caminatas junto al mar,
proyecciones, verano y vestidos.
No permito que las pruebas y los trabajos finales
amarguen la sonrisa que esboza mi boca,
porque el bienestar y el amor
es un CERTEZA.

Azúcar del estero / Lisandro Aristumuño - Jorge Drexler.

Baja a la tierra

Para qué voy a hablar

si no vas a escuchar

Para qué

si no querés

ni darme ese lugar

Te recuerdo feliz

con poquito así

No hacia ni tanto ya

que te reías de ti

Baja a la tierra

que no es tan terrible vivir aquí

Yo te recuerdo

cuando parecías ser feliz

Para qué quieres más

si tienes todo ya

Para qué si ya después

nada te llevarás

Baja a la tierra

que no es tan terrible vivir aquí

Yo te recuerdo

cuando parecías ser feliz

Baja a la tierra

que no es tan terrible vivir aquí

Yo te recuerdo

cuando parecías ser feliz

Para qué voy a hablar

si no vas a escuchar

Para qué si no querés

ni darme ese lugar

Baja a la tierra

que no es tan terrible vivir aquí

Yo te recuerdo

cuando parecías ser feliz

Baja a la tierra

que no es tan terrible vivir aquí

Baja a la tierra

Kevin Johansen + The Nada 

¡GRACIAS!

Había vivido semanas así.

No tiene mucho que ver con la universidad, 

ni  con mis responsabilidades varias,

sino que una vez más tenía que ver con mi cuerpo.

Quizás nunca aprenderé a oírlo,

o también me estoy haciendo la loca

y prefiero omitir.

Esta vez el panorama se complicaba

y los resultados no me sonaban favorables,

mis ojos se llenaron de lágrimas el primer día

que me vi sentada en esa consulta

con muchas dudas

y una sola respuesta.

Mi mamá y yo a los pies de mi cama

una vez más,

ahogadas con esas lágrimas,

porque había más de un motivo,

porque las cosas se estaban haciendo mal,

porque la distancia nos estaba rompiendo los sueños,

porque hay alguien que desconoce nuestras voces,

porque mi cuerpo se hace tan débil,

porque no sé cómo luchar cuando no están,

porque el amor incondicional es la tónica de nuestra vida,

porque si entregamos el corazón la respuesta será siempre una certeza,

porque la esperanza no muere porque sí ni en los portazos,

porque la amistad de lunes a viernes no existe,

porque los días me recuerdan que nací prematura,

porque no entiendo la amistad,

porque me cansé de que me repitan "ten paciencia",

porque la empatía sólo existe en estas cuatro paredes

y en esta sangre.

Después de vivir una semana difícil, gris y de mierda,

vuelvo una vez más a agradecer a la vida

por lo que me tocó, 

por quiénes son mi colchón de amor incondicional,

por lo que aprendo todos los días.

Y porque tengo la certeza de que he sido muy afortunada.

Baja a la tierra / Kevin Johansen 

- Vuelvo a cerrar la boca -

Siempre he preferido callar, omitir.
Esa ha sido mi opción ante algunas situaciones.
Aunque mis ojos me delaten y se llenen de lágrimas
mis labios no se abrirán a la verdad,
permanecerán en la quietud y el silencio de mi interior.
Hay sentimientos que no quiero revelar,
palabras que no deseo pronunciar,
lágrimas que no me canso de botar.
Es por eso que este tema no lo verbalizo,
no puedo hacerlo sin llorar,

Distancias, lunas, calor,
kilómetros, aviones, opciones,
manipulación, lejanía, soledad,
decepciones, desequilibrio, desprendimiento,
malas intenciones, egoísmo,
imposibilidad, manos atadas, resignación.

Sé que no sabe quién soy,
sé que la invasión de los demás prima ante la lejanía,
sé que la rodean tantas cosas que no puedo evitar.
Y por eso no quiero hablar de ti,
porque no puedo hacerlo así de simple,
porque muchas veces no me salen las palabras,
porque no estoy de acuerdo con muchas cosas,
porque en las noches me rindo.

Vuelvo a mí

Hay situaciones que me tienen muy cansada, 

podrida, sin ganas, frustrada y completamente decepcionada.

Estos momentos tienen rostros, nombres y apellidos,

y así como hay víctimas también hay victimarios.

Si comienzo la lista, estoy segura que no la terminaré jamás,

pero hay una sensación que me persigue desde las lágrimas

hasta la boca del estómago, que me tiene como estropajo,

que me ha invitado a hacerme la estúpida una vez más,

porque ¿quién lo entendería?

Hay quienes deseo tener cerquita,

porque con ellos no necesito más,

pero hay a quienes quiero alejar,

exterminar, borrar, eliminar, desterrar, exiliar.

Todas estas personas que me han decepcionado,

me han obligado a volver a mí,

he oído cómo mis palabras retumban en las murallas

porque no son oídas por quienes consideré alguna vez,

he vuelto a cerrar la boca para no abrirla más.

No quiero contarles, ni mucho menos ventilar 

la intimidad de mi familia y la mía que tanto he cuidado,

no tengo porqué decirles que sufro con la situación de mi papá

que nos invadió a todos, sin aviso.

No quiero decirles que sufro todos los días

porque sé que la Amanda no sabe quién soy,

y está rodeada de lo que jamás esperé para ella.

No quiero escupir que estoy hasta las pelotas

de las mujeres manipuladoras por excelencia,

esas egoístas de mierda que son capaces de herir

y arrancar al primer desequilibrio,

que se sienten víctimas, 

incompetentes y heridas,

que no toman ninguna responsabilidad,

pero son arpías con traje de oveja.

Una vez más estoy herida,

y no es novedad pues sabía dónde me estaba metiendo,

por eso vuelvo a mí.

Vuelvo a mí silencio,

a cerrar la boca,

a sentir cómo retumba el sonido,

a sentir cómo el sol quema.

Ausente

La llamada de hoy

me dejó tanta lágrima y dolor de estar lejos.

Me sentí imposibilitada,

ausente, sola en medio del desierto

sin poder tender la mano

o secar las lágrimas de ese rostro.

Claro que tengo opinión,

pero no me corresponde darla,

las vidas que están en juego no me pertenecen,

sólo soy parte, testigo y muchas veces partícipe,

pero que jamás protagonista.

Me toca amar, escuchar, consolar,

reír a carcajadas, celebrar, y estar siempre

sin peros, a cómo dé lugar,

aunque cerca o lejos,

aunque la contingencia separe,

aunque la depresión se pegue con miradas.

Hoy más que nunca me duele estar lejos

y saber que hay alguien que me necesita

y nos necesita a todos.

Es ahora cuando está en juego el amor,

los años, los sacrificios, el desgaste.

¿Qué mierda importan esos kilómetros 

si nos seguimos amando?

Me sigue dando vueltas en la cabeza esa idea de 'crecer', ¿cuál es su finalidad, si con él aumenta el dolor, las distancias, la responsabilidad, las decisiones, los prejuicios, las lágrimas?

¿Seducción?

- "No puedo dejar de ver el regalo. Le gustas, sé que le gustas, ¿harás algo?"
- "¿Y qué se supone que debo hacer? Yo no creo en esas tonteras de que soy coqueta, ¡nooo!"
- "Pero mira el regalo, se nota que lo hizo con dedicación"
- "Quizás es un 'ME IMPORTAS', pero si yo le gustara haría algo po' ¿o no?"
- "Creo que deberías tomar un bando y hacer algo"

Y se supone que después de esta conversación debería hacer algo,
decidir si realmente me gusta o es una "amistad" bien amistosa.
No creo en aquél poder de la seducción, ¿qué mierda es eso?
Creo que no lo poseo, que está fuera de mi alcance,
que se me perdió en la relación que tuve antes
que lo único bueno que me dejó fue perseverancia.
Sí, me gusta.
Sí, besa muy bien.
No sé si esperar a que me llegue la seducción,
pero sin duda "hay que hacer que las cosas pasen"

Silencio

Semanas de silencio
Sí.
He escuchado el silencio
y me he quedado con él.
"¿Qué te pasa? estás super callada"
"Cada día hablas menos"
Vivo semanas de silencio,
aunque la música llegue a mis oídos,
aunque escuche muchas voces
y unas cuántas miradas quemándome la piel.
He estado de ese por opción,
es exactamente ahí donde me quiero quedar.
Aunque la mierda me esté comiendo la boca,
muchas veces prefiero callar,
dar la vuelta y seguir.

Hay conversaciones que prefiero evitar,
razones que no quiero escuchar,
quiero regalarme este silencio
y ser la protagonista de mi vida.

"Y ya no me divierto pienso algunos días y al otro día no hay sol que me acueste 
me echo a correr buscando no se qué
pensando que tal vez es posible reponerse 
Y yo mientras busco me busco y no me encuentro 
y yo busco me busco y no me encuentro 
Y yo busco me busco y me busco 
y me busco y me busco 
y me busco y no me encuentro"

Se acabó la incondicionalidad

Sí, mi cumpleaños debió haber sido distinto.

Había abrazos que merecía y necesitaba recibir,

palabras que mi oído debía escuchar y no fueron dichas,

miradas que me salvaran de esta ausencia maldita,

el reconocimiento de los años y del crecimiento que se pasó por alto,

la atención de quienes amo y no estuvieron.

Como otras veces,

la fecha de mi cumpleaños me dejó con sabor indescriptible:

por un lado saborear el amor de la amistad incipiente

que viene a remecer mi corazón y mis deseos,

pero por otro, la ausencia y la decepción de quienes están tan cerca,

pero tan lejos.

La semana no ha sido fácil,

la contingencia se ha llevado mis ganas,

y la verdad es que no pareciera que mi cumpleaños pasó hace cinco días.

Me pasó una aplanadora por encima,

me dediqué a vivir en él y del silencio,

eso es lo que necesito

porque..

estoy abatida y completamente cansada de la incondicionalidad

¡no quiero estar más, me rindo!

¿por qué tengo que estar cuando los demás no están para mí?

¿por qué debo permanecer de pie, cuando nadie está por mí?

¿ por qué me mantengo acá si me han traicionado y olvidado tantas veces?

¿por qué sigo siendo amiga a pesar de los olvidos?

Me rindo, me voy, me largo de acá.

No hay quién merezca tantos perdones, ni tantas lágrimas.

Voy a darme el silencio y el momento para mí que nadie me ha dado,

que ninguna persona me ha regalado.

Si me preguntan qué deseos pedí el pasado 30 de Septiembre:

sólo diré que quiero ser feliz

y no sentirme así (como me siento hoy) nunca más.

Maldita sensación

Tengo una muy mala percepción

Tengo la sensación de que algo pasará

Y quizás sea el miedo o las desilusiones

Tal vez aún no cierro amistades, no elimino máscaras

Tengo un sabor amargo recorriendo mi boca,

pero sé que viene del exterior

No, no soy yo.. es alguien más.

Quiero irme a dormir porque creo que no se viene nada bueno para mí 

La enfermedad no puede con nosotros

Hace mucho tiempo que las cosas no están bien.

Nunca hemos tenido el hábito de sentarnos a conversar para decirnos las cosas a la cara, más bien, nos gusta amarnos, discutir escondidos y lagrimear como bebés en el seno materno.

Sin duda, hemos vivido muchas cosas: 

despedidas, bienvenidas, pérdidas, discusiones muy fuertes,

enfermedades, dolor, incertidumbre y silencios eternos,

palabrotas, distanciamientos, enojos por meses,

malhumor, tensión, amor profundo, enseñanzas, códigos

y por sobre todo, aprender a amarnos y a volver siempre al nido.

Muchos años aprendimos a hacernos los locos con todo,

a tapar el sol con un dedo, 

a remar en silencio para el mismo lado, 

a acallar los dolores propios para sobreponer el del resto,

a ser consciente de las necesidades de los demás, 

a optar por la familia SIEMPRE,

a abrazarnos en silencio,

a apoyar los sueños y hacerlos comunes,

a estar donde el corazón está,

a disfrutar del seno familiar como fuente de vida,

a hablar de la infancia con añoranza,

a aprender de la sabiduría de los abuelos,

a recordar con el corazón constreñido.

Ya es momento de remediar los años de silencio,

es hora de que la verdad entre por las puertas y las ventanas

y seamos capaces de seguir amándonos 

en la dificultad, como lo hemos hecho siempre.

Es hora de volver a la matriz, al origen,

abrazarnos y soportar esta depresión de mierda

que no sólo ataca a uno, 

pues somos todos.

"no sé si ustedes piensan lo mismo,

pero si tú papá estás mal,

TODOS ESTAMOS MAL".

La enfermedad vino a atacar al patriarca

sólo para recordarnos lo frágiles que somos,

y lo olvidado en el silencio que estaba.

No es primera vez que nos toca trabajar en equipo,

desde el norte y del sur,

desde tu pieza a la mía,

desde tus temores a los de todos:

sin duda, el ahora ya llegó,

para decir lo que muchas veces callaste por no herir nuestros ideales,

lo que muchas veces no quisiste decir porque nos criaste libres.

La cuenta de toda tu vida llegó hace tiempo

y nunca quisiste admitirlo,

porque la trágica muerte de mi abuelo sigue viva en tus ojos,

porque la decisión de vida del Jorge te sigue sabiendo desconocida,

porque el alejamiento de la familia del Vicente tiene que ver con tu silencio,

porque siempre quisiste que un hombre valiera la pena para mí,

porque la distancia hacia el norte se hace eterna cuando quieres abrazar al Feli,

porque es imposible que te pierdas la lactancia de la Amanda,

y sobre todo, porque no sólo tú estás enfermo,

TODOS ESTAMOS ENFERMOS CONTIGO.

"Por lo cual estoy seguro de que ni la muerte, ni la vida,
ni ángeles, ni principados, ni potestades, ni lo presente,
ni lo por venir, ni lo alto ni lo profundo,
ni ninguna otra cosa creada nos podrá separar del amor de Dios,
que es en Cristo Jesús Señor Nuestro" (Romanos 8, 38-39)

Afortunada

Le tenía miedo a estos días de festividad en Chile,

porque el año pasado me encerré,

estaba viviendo mi primer duelo (amoroso)

y las lágrimas y el martirio fueron mis mejores amigos.

No quería repetir la historia,

me negaba a pasar todos esos días en mi casa,

creando historias en mi cabeza,

inventando y pensado: "¿qué estará haciendo él?".

Quería estar rodeada de mi familia,

abrazar a mis hermanos, reírnos de la infancia,

comer hartas empanadas y asado,

bailarme unas cuecas,

salir con mis amigos,

saborear el terremoto

y que el viento jugara con mi pelo.

Uno de estos tantos días festivos: me dejé caer.

Me aburrí y me senté a lagrimear con un solo motivo: yo.

Me regalé unas cuantas lágrimas,

pensé en mí y sólo en mí,

pues el resto de los días no había tiempo de,

no había motivos de, 

sólo celebración, familia y baile.

Me sorprendí,

me pillaron de sorpresa,

jamás lo pensé.

Una inyección de energía al ego y al deseo,

al amor propio y al buen humor.

¡Qué manera de reírme!

Y la inyección de energía de mi familia (nunca completa)

vino a ponerle la guinda a la torta,

las risas, los recuerdos, los chistes fomes,

el Clemente y la nueva generación,

la docencia y el gremio familiar,

el futuro y nuestros abuelos.

Estas celebraciones me dejaron más que un resfrío

y mis labios partidos,

entendí que debo seguir sorprendiéndome con la vida,

que la familia sigue siendo el lugar que más cuido y más amo,

que extraño más que la cresta a mi hermano y a mi sobrina,

y que Dios me ha premiado, sin ninguna duda.

Vuelvo a creer

Tengo fe
Tengo esperanza 

Quiero creer y respirar certezas

Quiero vivir días llenas de luz y primavera,

de familia y de amor,

de lágrimas y cercanía.

¿Dónde estarán?

¿Cuándo vendrán?

Las necesito,

una inyección de energía buena,

que me haga volar y sonreír,

que me deje llena de amor del bueno,

y cargada de paz interior.

Sé dónde encontrarlas,

en qué abrazos se encuentran esa tranquilidad,

en qué rostros puedo quedarme cuando la esperanza me deja,

en qué música puedo descubrir las lágrimas que limpian,

y dónde encontrar la seguridad perdida hace años

al igual que el amor propio.

Sé dónde encontrarme,

sólo los necesito a "ustedes",

un (re)encuentro que me salve de esta mierda,

un shock de amor de la Amanda,

una tarde familiar cargada de nostalgia,

una noche durmiendo todos en casa,

una junta de amigas llena de carcajadas

sin esconder la vergüenza y los deseos,

una caminata a pies descalzos por la arena de Punta de Lobos,

un vinito blanco con durazno a media tarde,

meterme al mar en pleno mes de julio,

y las últimas lágrimas de dolor que guardo.

"No seas insegura, eso dejámelo a mí"

DIOS SIEMPRE SABE QUÉ HACER

Distancia cruel

Miro tu foto
y no dejo de llorar.
Estás tan grande
y parece que fue ayer 11 de julio,
cuando te tuve en mis brazos por última vez
y no querías abrir los ojos.
Es fuerte estar lejos
y no sentirte ni oírte,
no poder estrecharte entre mis brazos
y que te muevas y sonrías.
A veces o siempre,
tengo miedo de no verte (más),
de que el tiempo pase
y la "contingencia" tenga más poder.
No sigas creciendo sin avisarnos,
danos la certeza de un encuentro próximo.

Te amo, sobrina.

Con ganas de putear.

No sé qué mierda le pasa a Septiembre conmigo.

Sé que algo anda mal, aunque quizá suene exagerada, pero algo huele mal.

Sí, sólo llevamos tres días, pero ¡es mí mes!, son mis días.

No me produce ningún interés mi primera práctica,

y mucho menos con las "recomendaciones" del vicerrector respecto

a mi profesora guía: "debes trabajar bajo SU método, debes tener tacto 

para decir las cosas.." mientras me miraba con cara de 'te compadezco'.

No quiero levantarme a las 6 de la mañana,

vestirme como no lo hago habitualmente e ir a presentarme

a un colegio donde sólo tendré el rol de mirar.

Por otra parte,

ella siempre, SIEMPRE, llama para malas noticias,

para reportar la 'mala' conducta de él,

para 'acusarlo',

para decir que está cansada,

que no es lo que quiere para su vida,

¿me estás rompiendo las pelotas o esta es una broma?

¡TIENEN MÁS DE 28 AÑOS Y UNA HIJA!

No puedo decir más que la rabia se me está saliendo por todas partes,

que las pendejadas se siguen cometiendo a pesar de los años,

las responsabilidades y el trabajo.

Me encantaría gritarles en la cara que no llamen más,

que mi mamá no tiene porqué interferir,

que no queremos escuchar más malas noticias,

que maduren,

que sean un ejemplo para su hija 

y no un par de pendejos insoportables, 

incapaces de sobrellevar una relación estable.

- Me agoté -

- Me asusta la manipulación -

- No dejo de llorar -

- Me duele la cabeza -

No, no tengo vida sentimental hace tiempo

y claro, échenme a mí la culpa,

¿de quién más?

Soy una exigente de mierda,

una antisocial preocupada de que no la dañen,

una ostra con miedo a todo,

una pendeja ilusionada y cobarde,

que ya ni sueña con 'el hombre' que la salvará de la soledad,

que no le queda una gota de ánimo para salir de la cama,

que ahora odia la primavera y toda su webada amorosa.

Incapaz de sorprenderme con la gratuidad,

con el ser vista y deseada,

con el ser piropeada.

Sí.

Me repongo lento o a veces rápido, depende.

Sé que lo haré, 

sólo que hoy quería dedicarme a maldecir, 

putear, alegar, llorar y caer.

¿Tengo derecho, cierto?

No.

No tengo la vida resuelta.

Me cuesta "pensarme" en cinco años,

¿alguien puede hacerlo con esta relatividad de mierda?

Prefiero ir construyéndome,

probándome, saboreando el suelo y el cielo,

con muy pocas certezas amarradas a la piel,

con todas las dudas y aterrada.

Sólo sé que no quiero dañar y no ser dañada,

que soy responsable de mis decisiones,

de mis lágrimas y de mis palabras,

de lo demás: hágase cargo usted.

Sólo te pido una cosa, Septiembre: ten piedad de mí y no dejes de amarme. 

Mi cuerpo

Una vez más la enfermedad y los malestares

derribaron mi puerta y se quedaron conmigo.

El mareo, la debilidad, el desgano,

algo así como un estropajo andante:

no había más remedio que ir al médico,

no podía quedarme aquí. 

Una vez más la misma cara,

los mismos miedos,

la misma sensación de vulnerabilidad y desamparo,

¿cuánto más?

Además, 

la práctica I me estaba volando la cabeza

con la profesora guía más antigua del colegio

y sus miedos.

La soledad seguía pegada a mis sábanas

y el bruxismo me tenía más tensa que nunca

¿algo más podía pasar?

Hoy la sonrisa de mi doctora me tranquilizó,

"¿de qué te quejas, María Olga, si tienes todos los exámenes excelentes?"

Sólo me queda ser responsable,

entregarme a las flores de Bajh,

a la tranquilidad, la fe y la certeza.

"Quiere vivir una vida diferente cada día,

la Verónica mitad está en la flor de la edad,

pero está cansada de esperar.." 

Día negro

La certeza de que la tormenta llegará algún día me paraliza.
Días grises luego del calor de sus palabras.

Lloro porque mi papá se decidió a envejecer y lo hace con una rapidez que me asusta.
Lloro porque tengo las manos atadas.
Lloro porque mis palabras ya no son suficientes.
Lloro porque no soy capaz de vencer el orgullo.
Lloro porque un día él me dejó de hablar y yo lo dejé ir.
Lloro porque la Amanda crece a kilómetros de acá y yo, veo cómo pasa el tiempo.
Lloro porque estoy sola y me siento sola.
Lloro porque nunca quise crecer y aquí estoy.
Lloro porque hoy es un mal día.
Lloro porque no estoy feliz y no sé qué hacer.
Lloro porque quiero sonreír y no puedo.
Lloro porque no me siento bien y no sé qué chucha tengo.
Lloro porque no tengo ganas ni energías de vivir.
Lloro porque no tengo ganas de despertar.
Lloro porque tengo más rabia que nunca.
Lloro porque en algún momento dejé de ser importante.

No te vayas o mejor, quédate.

La tecnología nos acerca a quiénes tenemos más lejos y nos alejada de quienes tenemos más cerca. Gracias a esta herramienta he podido ver cómo crece la Amanda, sin viajar todos esos kilómetros que nos separan, he podido conversar cara a cara (pero sin tocarnos) con el Fabián, conversar temas densos y mirarnos a los ojos (de manera virtual). He podido hacerme presente de todas las maneras posibles que me permite esta herramienta, en la vida de quienes quiero y los tengo más lejos de lo que quisiera. Las teclas y la voz trasmiten todo lo que no somos capaces o no tenemos la posibilidad de decir cara a cara. Los dedos ticlean más rápido de lo acostumbrado, las canciones, las frases hechas, los "¿por qué no vives aquí?" ó "en este momento quisiera abrazarte"

- Lo único que quiero decir en esta oportunidad, es que.. no quiero que te vayas de mi vida.

¡A despertar!

El sábado fui al dentista, 

y como hace mucho tiempo no lo hacía,

saqué un número del 'Oráculo de guerrero'.

Con curiosidad metí la mano en ese saquito

y el número dos salió sin mucho preámbulo.

II. El guerrero despierta

En el horizonte, el límite entre límite entre el Cielo y la Tierra se desdibuja.

En el horizonte, es imposible discernir.

Antes de mirar la puesta de Sol, me siento en una firme roca.

Has estado viviendo en lo irreal.

Tu existencia se ha desarrollado sobre lo inexistente.

Careces de base. Estás en el aire. 

Todo este tiempo has vivido pensando que las cosas eran de una manera. 

Has actuado en concordancia a ello y está bien.

Pero en el camino del Conocimiento, el Guerrero debe penetrar más

y más profundamente en sí mismo y su vida.

En el camino del Conocimiento el Guerrero debe morir para luego renacer fulgurante.

En este tiempo de despertar.

Bruscamente has tomado conciencia de lo frágiles que eran tus creencias.

Lo que antes eran tus pilares son ahora son ahora solo vestigios.

El altísimo te ha jugado la vieja broma de sacarte la silla cuando ibas a sentarte

como todos los días.

Te has golpeado, has sentido dolor, y eso también está bien.

Si hubieses caído sobre algo mullido,

no le hubieras dado mayor importancia.

Pero la verdad es que aterrizaste a otra realidad.

Estás desconcertado. Tu conciencia obnubilada. 

No entiendes nada de lo que pasó. Sientes que has perdido el tiempo hasta ahora

y hasta sentirás vergüenza por lo que antes hiciste.

Retrospectivamente, te verás como alguien dedicado a cosas fútiles.

El dolor ciega. 

Aunque no lo entiendas ahora, lo que te ha ocurrido es algo maravilloso.

Yo no eres el mismo de hace unos momentos atrás y,

si eres lo suficientemente sabio, nunca volverás a hacerlo.

Otras cosas importarán ahora, otras montañas habrás de subir.

Otros demonios enfrentarás, otros hermanos caminarán contigo.

Vive tu nueva vida, mira con tus nuevos ojos.

Sin embargo, prepárate a renacer. Nuevamente.

Sólo así podrás llegar al final del camino. 

Así mismo me siento.

Es el momento de despertar,

de sacar lo mejor de todo este tiempo perdido.

Es por eso que necesito cerrar temas:

no quiero responder más preguntas de un tema que se cerró

hace más de un año,

pues ¿para qué abrir una herida?

¡Es hora de despertar!

Los kilómetros más largos

- Hay cosas de las que ya no necesito ni quiero hablar.
Hay cosas más importantes.

Se me parte el corazón no verte.
Saber que los días pasarán hasta diciembre, quizás hasta el verano
para ver cómo creces, cómo se deshincharon tus ojos,
cómo balbuceas y te ríes en los brazos de tus papás,
porque la distancia se marcó una vez más y no se puede evitar.

Es como una pena de muerte,
perderme tu primera etapa,
es como resignarme a que no me reconozcas,
a que mi voz sea como la de los monitos de la tele,
una desconocida más.

Es triste,
me da pena.
No, esta vez no espero que se abra el cielo,
sólo espero que las semanas pasen veloces,
que el calendario se consuma
y pueda verte una vez más.

- Con una pena de muerte, Ismael Serrano.

¡Bendito este tiempo!

- "... estoy más preocupada de no equivocarme, que de pasarla bien"
- "te dolió mucho lo que pasó, entonces.."
- (mis lágrimas caen) "sí.. mucho"


Hace tiempo que no me metía a mirar mi corazón,
ver sus heridas y cómo han sanado.
Me hizo tan bien esa conversación,
botar esas lágrimas que humedecieron mi rostro seco,
sentir que he crecido,
que los meses no han sido en vano,
que Cristo me ha ayudado,
que poco a poco mi vida tiene otro sabor.

Sí, soy inmensamente afortunada ♥


{Despierta ya verás, que te estaré esperando,
haciendo en el portal una reata de pedazos,
para cruzar el cielo tras la estrella del vencido
y hacerse las preguntas que exigen estar aún vivo} 

Es hora de dejarse amar

Muchas veces no nos dejamos amar,

nuestro cuerpo, y nuestro corazón tienen memoria

y reaccionan de acuerdo a las heridas "de guerra"

No podemos hacernos los imbéciles,

cargamos una historia, una herencia difícil de negar,

nos cuesta aprender a vivir,

lidear con situaciones diarias, con la madurez, con los años.

Confieso que soy una ostra,

que con sólo veintidós años y lo poco o mucho que he vivido,

me han ayudado a ser selectiva,

a centrarme en lo importante y no en lo urgente,

a disfrutar de mis papás y de mis hermanos

y a dejar el corazón que sane,

sí: lo he tenido en espera.

Aún no entiendo el milagro de la vida en la Amanda,

sencillamente hay cosas inexplicables,

y me dejo maravillar,

me dejo cautivar

y lloro de amor como hace tiempo no lo hago.

Veo el vídeo una y otra vez

y la extraño.

Con su llegada vuelvo a sentir el amor quemándome la piel,

evidencio lo que significa amar,

y pienso: "¿cómo pude mendigar amor?"

Desde el lunes 09 de julio y nueves meses antes,

comenzó una nueva generación de amor,

una versión distinta de la vida en sus ojos,

en su nombre, en su piel suavecita,

en sus movimientos y en su llanto.

¡Ha llegado!

¿Esto es normal?

No dejo de llorar

Ansiedad, felicidad, emoción,

lágrimas, abrazos, llamadas, 

mensajes, fotografías, salas de espera,

madrugadas y adelanto.

Amanda,

¡BIENVENIDA AL MUNDO!

¡Allá voy!

Al fin me voy,
a entregarme a brazos abiertos,
a saborear el amor como nunca antes,
a alejarme de todo este ruedo de mierda,
a olvidarme de todos esos "amigos" que van de salida en mi vida,
a regalonear y disfrutar de todo aquello que alguna vez tuve,
a caminar por calles desconocidas sin miedo de encontrarme con rostros ingratos,
a olvidarme,
a encontrarme,
a llorar,
a enamorarme.

[Ojalá pudiera decir que me voy para no volver, pero tengo la certeza que ese día llegará antes de lo planeado]

- La sonrisa ancha, la lluvia en el pelo, no importaba nada, ibas a encontrarte con él.. - Te recuerdo Amanda / Manuel García

Domingo como los de antaño

Nos cuesta tanto reunirnos

Nos cuesta tanto organizar los días para vernos

Años enteros sin ver tantos rostros reunidos

Y pensar que crecimos juntitos,

que pasamos años nuevos, cumpleaños y aniversarios unidos

Sin duda, son una bendición

y un regalo maravilloso

¡AMOR DE FAMILIA!

(aunque falten cuatro integrantes)

¡Gracias tatas!

- Un beso en la frente -

Hay días en que no sé
Otros días se me olvida
Otros, como hoy, no lo puedo creer
Pero hay horas en que vuelves acá espiritualmente,
te siento, te percibo.
Y finalmente, vienen días de realidad
en que me gritan en el rostro que estoy sola.











Si me haces caso - Alejandro Filio

Te veo sonreír.

Verte así:

NO TIENE PRECIO.

Desde hoy, 

vuelves a dormir tranquila,

con el único afán de planear viajes

y encuentros familiares.

¿Quién dijo que después de la tormenta no salía el sol?

Las lágrimas sí tienen sentido

Ayer fui a un lugar donde las lágrimas cobran sentido.
Me senté y en menos de un minuto,
mis lágrimas caían por mis mejillas,
me sentía tan cansada,
sin saber qué hacer,
sólo estuve allí.
Me aferré a lo que creo,
sin importar el qué dirán,
me sentí protegida,
en paz por unos segundos
y te recordé:
recé por ti,
porque vuelvas a tener noches tranquilas,
porque ese puto teléfono suene para una buena noticia,
porque tus lágrimas caigan de felicidad,
porque tu fortaleza no decaiga,
porque tengas vida por muchos años más.
También recordé de tu madre, mi abuela,
la sentí conmigo,
aferrada a ese rosario,
teniendo la certeza en los labios de que las cosas pasarán,
porque el amor puede contra todo vicio y dolor.
Salí de ese lugar,
luego de veloces cuarenta minutos,
no me quedaba maquillaje,
pálida como papel,
pero con un sentimiento indescriptible:
en paz, certera, extraña, fuerte y exhausta.

Sin duda, el abrazarte y que nuestros ojos se llenen de lágrimas de cansancio,
es sólo respuesta a lo que nos ha tocado vivir.
La fortaleza se hereda y mi abueli fue una guerrera silenciosa y sabia:
tú eres igual.
Verás cómo los ciclos se van cerrando,
cómo la certeza del amor nos ayudará a seguir adelante:
Yo estaré contigo siempre.

Vives aquí

Creo en la trascendencia

y sé que permaneces en mí,

en la piel de mi madre,

en los ojos de mi tía,

en los recuerdos de todos.

Hoy me di cuenta lo mucho que nos haces falta,

lo mucho que extraño,

y por supuesto, la huella que dejaste en todos.

Mis lágrimas no dejan de caer,

y no dejo de pensar en tu rostro,

en tus palabras, en tu caminar, 

en tu voz desde el sillón.

Puta que te extraño, abueli, no sabes cuánto

Lo único que puedo hacer,

y jamás tuve la oportunidad de decírtelo,

es gracias infinitas por la maravillosa familia
que me regalaste

y que tú construiste a punta de esfuerzo y amor.

Estés dónde estés,

debes saber que

trasciendes a través de los genes,

la sangre, la educación, el amor,

la sabiduría y tu maravillosa presencia.

Ese cansancio

Pasan los días y yo no logro reponerme,

no se trata solo del cansancio académico que me tiene las ganas a medias,

sino que ese cansancio emocional que hace meses no sentía,

esas lágrimas que me visitan a diario,

a cualquier hora del día 

para recordarme las penas de mi mamá,

los problemas que la rodean y la tienen sin dormir.

Quizás tenemos una conexión tal

que logro sentir su pesar,

que no puedo ignorar verla día a día

sentada en el mismo lugar

con los lentes a media nariz,

los ojos rojos

y sus manos sosteniendo su rostro

¿Cómo hacerme la loca?

Las ganas de cortar las líneas telefónicas con todos,

dejarla respirar unos días

y darle la certeza que necesita,

recordarle que no está sola

y que he intentado la mayoría  de mis años de acompañarla,

aliviarle la carga,

no darle problemas, 

aprovechar de sentarnos en silencio,

ir a misa juntas y orar  con el afán de encontrarnos.

Hace poco vino a mi pieza y dijo: "terminaré volviéndome loca",

y claro si media familia la llama para que le solucione la vida,

sus hermanos cuentan con ella, 

a pesar de que los años han pasado,

porque sus hijos  (me incluyo) no concebimos la vida sin sus palabras.

Hoy, como muchos días,

siento el peso de sus hombros en  mi corazón,

me duele el cuerpo y la cabeza, 

pero no soy capaz de quejarme,

no  puedo esbozar una alegato,

¿con qué cara?

Deseo,

desde la entrañas al corazón,

que esta semana resulte todo,

que al fin se cumpla esta etapa

y mi mamá pueda descansar 

y ocuparse de lo que desee.

Y que el domingo estemos en familia,

como lo estaríamos con mi abueli

y disfrutemos de ese amor como herencia.

¡ENCUÉNTRANOS!

La vida no es tal

No tengo duda:

la vida es más difícil de lo que pensé.

No tiene nada que ver con los sueños

o castillos de arena de Walt Disney,

ni hay príncipes, ni reyes, 

no hay profesiones estrella, ni mucho menos igualdad,

hay corrupción, drogas, deslealtad, alcoholismo,

separación, fraude, dolor, lugares sin amor, 

y quiebres familiares.

En mis veintidós años,

me he sacado la venda completamente,

he visto como la droga rompe toda vida,

los sueños, las familias, la herencia de amor,

y su consecuencia es la soledad y la angustia desoladora.

Así también el alcoholismo, 

no viene de la genética familiar, 

es deformación cultural,

es uno de los peores padecimientos, 

rompe hogares, rompe sueños, rompe estabilidad.

¿Cómo después de esto es posible soñar?

¿Qué piel aguanta?

¿Qué lagrimas se regeneran?

No tengo duda de que la familia es el pilar de todo individuo,

que el amor más maravilloso se encuentra allí,

en esos abrazos, en esas palabras,

en esos retos, en esas lágrimas, en esa bondad,

¿cómo tener la entereza para consumirse en

las drogas y en el alcoholismo,

pasando por alto todo valor a la vida?

Me quedo en la preocupación de mi madre,

cual abuelo hace unos años,

cuidando la vida de su hermano menor

que aún no conoce la vida sin esos vicios,

que aún no tiene la certeza de Dios.

¡Qué envidiable es mi madre!

Me dejo caer en tus manos,

y pongo su vida también.

En Tí, todo es posible.

:(

No sabes cuánto daría por haberme quedado así de pequeña más tiempo,

cuánto lamento no haber aprovechado más mi infancia,

cuánto anhelo esos años de ignorancia y dependencia.

Créeme que si pudiera, 

sacaría todo tu cansancio y lo cargaría por ti,

te daría horas de sueño tranquilo,

te aseguraría que nada malo pasará

y que las preocupaciones que hoy te invaden

mañana desaparecerán,

que tus hijos no te llamarán más para darte malas noticias,

que seguirás llorando porque no hay salida,

que no habrá deuda que te deje con insomnio.

Yo, aquí agobiada por la maldita universidad,

los profesores de mierda irresponsables,

por unas planificaciones eternas

y el final de semestre,

y tú...

siendo oído de todos nosotros,

de tu hermano que a pesar de los años

sigue siendo el mismo pendejo sin remedios,

arreglándonos la vida a todos,

aguantando la personalidad de mi papá

y cargando una herencia genética innegable.

¿De qué mierda me quejo?

Quiero derretirme en tus brazos 

y llorar desconsoladamente por esta vida,

porque sufro contigo,

porque me duele el alma verte llorar,

porque quiero gritar cada vez que algo te daña,

porque mis lágrimas no dejan de caer por todo lo que pasa.

No tengo certeza de cuándo terminará todo esto,

sólo sé que un día se acabará.

Dejo mi vida y la tuya en sus manos.

¡Señor, Encuéntrame!

Semana de mierda

Una vez más:

una semana de mierda.

Se supone que sería tan distinta,

la primera del semestre mucho más relajada, 

sin tantos compromisos académicos,

había pensado juntarme con amigos de antaño,

beber unas cervezas para capear el frío

y nutrir la amistad a puta de salud y brindis.

¡Pamplinas!

Todo se fue al carajo el martes:

una conversación que nunca quise tener,

me confirmó el poder de la seducción de algunas

y la poca lealtad.

Ese intercambio de palabras escritas

me recordó lo mal que estuve hace unos meses,

salí rauda de casa con el afán de que el ruido

de las calles consumiera mis lágrimas y mis deseos de gritar.

Sí, se acabó una amistad incipiente y "prometedora",

se fue a la cresta el gusto y el coqueteo,

y con ello la idea de "abrir mi corazón"

qué tanto me cuesta.

Gracias a esto vuelvo al capullo,

me escondo entre mis discursos,

me valgo del amor familiar y de Dios para luchar contra todos,

me vuelvo a mirar al espejo y a recorrer mis lágrimas.

Por otra parte, la universidad me consumió las ganas,

me botó una vez en mi cama con dolor de cabeza

y con una necesidad de las entrañas de viajar 

y reencontrarme con esos rostros.

Las planificaciones me mantienen horas alerta,

objetivos fundamentales, contenidos mínimos,

actividades varias, preguntas cerradas, interpretaciones,

trabajos en grupo, etc.

La alarma no suena a la misma hora,

me quedo dormida una y otra vez,

la odiosidad me persigue y me usa como reproductora,

la violencia, el rencor, la rabia contenida:

todo esto terminará por convertirme 

en un ser despreciable en unas semanas más.

Quiero arrancar de mí, 

de esta sensación en las entrañas de que no puedo más,

de los miedos de mierda que me congelan,

de la imposibilidad de amar(me),

del letargo que me mantiene quieta, inmóvil.

¡SEMANA DE MIERDA!

¡MES DE MIERDA!

Único deseo: que llegué el 14 de julio, me largue de Santiago

y vea al fin tu rostro para que el mundo se detenga 

y por fin, podamos vivir ese amor.

Hoy

Hoy aprendí que quizás me esté perdiendo en la pedagogía
y debería dedicarme a ser vidente, leer los sueños, los signos
o algo así, puesto que siempre pasa lo creo, lo que sueño.
Aprendí que hay amistades desechables,
deslealtades a la orden del día,
mentiras y hechos inconclusos.
Aprendí que sigo llorando por mí,
porque no soy vista por ningunos ojos,
porque apuesto por lo que no vale la pena,
porque aún busco la certeza en ojos ajenos,
porque me sigo equivocando.
Y vuelvo,
a aferrarme a mis lágrimas,
a la calidez de las palabras de mi mamá,
a los retos de mi hermano,
a las palabras de amigos de verdad,
a la soledad de estas paredes.
No me rindo,
pero una vez más me quedo.

Y después de esto,
¿cómo no tener miedo?