Estos días.

Han sido días extraños,

me ha costado verbalizar lo que pasa dentro.

Y sí, quizás me afecte lo que va a pasar,

que mi partner se largue por dos largos años

y me quedé a medias con la vida.

Y sí, quizás me afecte que mamá sea superheroína

y yo no puedo ayudarle ni con la mitad de su esfuerzo.

Y sí, quizás me afecte estar lejos

y mirar la vida de otros con dolor y expectación.

Y sí, me cueste fluir porque me quedé pegada hace años,

y se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que me toca hablar

de mí.

Deseo desde mis entrañas que las cosas me resulten,

que el primer paso a realizar mi vida se concrete,

que se me dé la oportunidad de surgir,

que Dios no deje de acompañarme.

Estoy apostando todo por lo que creo

y deseo.

Mi corazón está en esto.

Movilidad.

Estar en movimiento, 

posar la nariz en otros lugares,

abrazar a otros y reconocerme en ellos,

caminar desconociendo el mundo

y comiéndomelo a la vez,

abrir los brazos y tocar el cielo,

sentir la libertad brotando de mí,

reír a carcajadas

y hacer de otros espacios mi lugar.

Vivir para viajar,

para conocer

y para jamás quedar inmóvil.

Esto soy.

Soy lo que vivo,

lo que siento,

lo que experimento,

lo que sufro,

lo que amo,

lo que duele,

lo que me mantiene despierta.

Soy cada uno de los abrazos que dí,

soy cada palabra que cruzo con quienes amo,

soy esa dulzura cubierta de ironía,

soy ese deseo oculto de seguir amando,

soy la preocupación de mamá

y los pasos de mis hermanos.

Soy innumerables sensaciones a la vez,

que estallan en cada abrazo.

Eso soy. 

No más.

Y yo tanto que me burlo de las personas cíclicas,

y aquí estoy,

viviendo las mismas sensaciones una y otra vez,

respondiendo al dolor con lágrimas

y al sinsentido con letargo.

Se supone que vivir con miedo no es vivir,

y quizás sea cierto,

me siento así hace largos años:

miedo a que la soledad me ahogue,

miedo a que los años pasen y siga aquí 

(hoy lo siento más que nunca),

miedo a sentir el vacío que siento hoy,

miedo a dejar de ser,

miedo a quedarme pegada,

miedo a no ser valorada,

miedo a no ser amada,

miedo a seguir siendo "la hermana chica",

miedo a ser la "eterna amiga",

miedo a todo y a la nada.

La única certeza que me queda es,

que las cosas seguirán igual, 

mientras estos sentimientos se me queden pegado a la piel.

Seguiré teniendo días de mutismo selectivo como hoy,

días de alegría extrema como días anteriores, 

días de hermandad y amistad,

y días de infinita soledad.

No quiero más.

Me siento adicta a esta puta sensación de estar

pegada a las lágrimas que siguen cayendo.

Ni siquiera sé a qué aferrarme para salir de esta estupidez humana.

Y yo, 

que me burlo de todo individuo con apego al dolor,

que se aferra a sentimientos vagos para salir.

Chau compañera.

Buscar el recuerdo más antiguo,

quizás el primer día que llegaste a mis brazos, 

y que no supe si hacerte dormir conmigo

o en el patio.

A lo largo de trece años,

crecí contigo.

Compartíamos el proceso de hacernos mujer,

de seleccionar a quienes nos acompañarían el resto de la vida,

quienes había que ladrar

y con quienes podíamos ser en plenitud.

Sin duda,

me enseñaste a amar sin condición,

a perdonar porque nos hace mejores personajes,

a abrazar siempre, sin importar la fecha,

a alegrarnos por salir a pasear juntas.

Perdonaste cada uno de mis errores,

mis faltas de compromiso 

y mi cansancio habitual.

Porque sí, amar es perdonar y crecer.

Gracias por venir a invadir mi vida

y enseñarme tanto,

por tener carácter 

y no dejarte acallar.

Gracias por acompañar la mitad de mi vida

y hacer de cada espacio un momento que recordar,

porque crecimos juntas.

Chau compañera,

nos veremos cuando Dios diga, 

para comer plátanos y ladrarle a Michello.

Te amo más allá de las estrellas.

Elegí ser feliz.

Estos últimos he entendido aquella idea lejana,

esa que la gente siempre repite

"tú decides ser feliz y cómo ves la vida".

La pucha que es cierto.

Aún cuando en mi caso, 

la enfermedad de papá,

el poco profesionalismo

y el dolor de otros

me afecten como si los sintiera en mi vientre.

Cuesta entender esa idea,

cuesta abrir el corazón y los ojos,

mirar de frente y decir "deseo ser feliz frente a todo,

me comprometo con mi vida,

a vivirla y disfrutarla,

a saborear cada ilusión

y amar sin límites".

Es mi intento diario,

mi deseo ferviente de tocar la felicidad con los dedos,

de que todas y cada una de las decisiones tengan sentido

y estén vistas desde los ojos de Dios.

Que el fracaso más grande,

sea la oportunidad más certera de ser feliz.

Así quiero mi vida,

feliz hasta en el dolor más grande,

porque sé que las oportunidades se deben tomar,

y abrazar.

Me doy la chance de ser feliz con lo que tocó,

pero también con lo que decidí,

con lo que elegí

y con lo que me fue dado.

.-

No quiero compasión

Lo que deseo es gritar a los cuatro vientos

que la vida es una mierda.

Me cansé de mirar el vaso medio lleno,

porque solo está lleno de dolor y de llanto,

de cansancio y pocas energías,

de estancamiento y ahogo.

Me cansé de entender todo,

de comprender,

de guardar silencio,

de aguantar y quedarme.

Ahora sí,

quisiera ser uno de mis hermanos

con su vida resuelta,

con todos sus planes hechos fuera de casa,

con su sueño tranquilo

y en sus casas silenciosas,

con el cansancio por el trabajo

y no por la enfermedad,

con los ojos hinchados por haber dormido mucho

y no por llorar de impotencia.

Quiero que las horas de la noche se multipliquen,

para no volver a despertar en días,

que esta maldita agonía se acabe,

que algo por fin me mate para dejar de sentir.

Quiero ser invisible,

insensible,

desvanecerme sin dejar huella,

porque no existe refugio,

no existe espacio en el que deje de sentir este dolor,

No me pidan que piense en ser feliz,

en que alguien me salve de esta mierda,

porque luego de este ejemplo,

no estoy de acuerdo en compartir la vida con nadie,

no deseo embarcarme en sueños que no me pertenecen,

ni mucho menos en que otro cargue mi historia.

Mi deseo es no vivir más esta mierda,

que mi madre recobre energías para tomar decisiones

y viva en plenitud.

Quiero dejar de llorar los domingo por la mañana

y esquivar su encuentro,

quiero y deseo tranquilidad.

Alguien que cuide de mí

que quiere matarme

y se mate por mí.